تبليغاتX
شاهزاده دزفول

شاهزاده دزفول

هر چي كه دلت بخواد

دوست دارید بدونید حاصل ازدواج دو نفر چه تیپ بچه ای میشه؟

   در این سایت بامزه آمریکایی (برام بچه بساز) شما میتونین سریع و مجانی عضو بشین و عکس صورت خود یا دوستان یا همسرتون و با هرکسی را را آپلود کنید و با انتخاب عکس یکی از آدمهای معروف ( با انتخاب از توی لیست همون وب سایت) و یا آشنایان و دوستان یا هنرمندان و آدمهای معروف (که عکس صورتشون را اونجا آپلود میتونین بکنید) بعد از حدود ۲۰-۳۰ ثانیه بهتون تصویری از یک کودک که میتونه نتیجه ازدواج فرضی شما با اون شخص باشه را میده که میتونین بلافاصله اونو روی اینترنت یا موبایل و غیره اپلود و به اشتراک بزارید و یا خصوصی باشه و دیگران نتونن ببینند. ضمنا بعد از اینکه عکسی را اونجا آپلود کردید و سایزش بزرگه میتونین با حرکت دادن ماوس روی لبه های عکس اونو کوچیکتر کنید تا فقط کله و صورتش در عکس باشه... عکسهاتون نباید کلاه یا عینک داشته باشه تا این سایت بتونه از چشمها و موهای اون عکس  استفاده و آنالیزش کنه

 

   روش ساده کار با این سایت:

۱-  مجانا عضو بشید. (ایمیل واقعی و یک نام و نام خانوادگی الکی، و یک پس ورد و جنسیت خود را وارد کنید).

۲-  بلافاصله یک ایمیل براتون ارسال میشه که تاییدیه ( confirmation  ) ثبت نامتون است. اگر ایمیلتون مال هات میل با یاهو است بعضی وقتها ایمیلهای جدیدتون اشتباها بعنوان جانک میل junk mail و تبلیغات محسوب میشه و باید توی فولدر spam/junk mail  برید و پیداش کنید.. ایمیل دریافتی را باز کنید. اونجا در صفحه ای که میاد هم برای فعال و اکتیو کردن اکانتتون  روی click here کلیک کنید.

۳- در صفحه جدیدی که میاد باید یک عکس از خودتون با مثلا هرکی که توی کامپیوترتون هست را آپلود کنید. و یکی از عکسهای آدمهای معروف -  celebs = celebrities - و یا هرکی که عکسش را توی کامپیوترتون دارید (همسر یا دوست دختر/پسر -    partner  ) را انتخاب یا آپلود کنید. و یکی از نمونه قاب عکس ( Frame )  های اونجا را انتخاب کنید و جنسیت و نژاد ( که ضروری نیست و میتونه default و به انتخاب همون سایت باشه)  و اسمی برای نوزاد انتخاب کنید و اگر نمی خواهید که Public باشه (یعنی روی اینترنت و قابل دسترسی برای دیگران نباشه یا باشه ) اونجا را تیک بزنید. و بعد هم  proceed را کلیک و نتیجه را ببینید. کلا اینکار حدود ۵ دقیقه میشه..

http://www.makemebabies.com    

+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 2 PM  توسط محمد  | 

اس ام اس نصفه شب!!!

یه سوال برام پیش اومده، شبا كه میگن: "بگیر بخواب" چی رو باید بگیریم؟؟؟
بیخیال حالا، بگیر
بخواب!!

 

چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه




-----الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
بیدار شو وقت نمازه


این اس ام اس فقط برای دویدن شما به سوی موبایل بوده و هیچ خاصیت دیگه نداره .



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 2 PM  توسط محمد  | 

آخرین كلمات!!!

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...

آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه...
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز ماشین رو درست کنه!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها...
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده...
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 2 PM  توسط محمد  | 

50روش حالگیری

ش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!  

روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن

روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین  روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین  روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین  روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین  روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین  روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه بعد بدون اینکه چیزی بخرید بیاید بیرون !روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین  روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین  روش ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین  روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین.

روش ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین  روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین  روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین  روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته 

روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین  روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین  روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده  روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود  روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
روش ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین  روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد  روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین  روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره)روش ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین  روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره 
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین  روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین  روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین  روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین 
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین  روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین  روش ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین  روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین  روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین  روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین  روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین  روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین  روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین  روش ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین روش ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه  روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین  روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین

+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 1 PM  توسط محمد  | 

قطعأ شما نیز گاهی خیلی دوست داشته اید که برای مدتی در دسترس نباشید و فردی با شما تماس نگیرد یا پیامی دریافت نکنید. راه هایی نیز برای اینکار وجود دارد. میتوانید گوشی خود را خیلی راحت خاموش کنید ، شاید این کار ساده ترین راه باشد اما بهترین راه نیست ، چرا که با اینکار دیگر به امکانات جانبی گوشی دسترسی نخواهید داشت و شاید نوعی بی احترامی به دوستانتان تلقی شود. یا میتوانید  با بهره گیری از قابلیت دایورت گوشی خود را از دسترس خارج کنید که این راه نیز باعث میشود که همه متوجه شوند که خودتان باعث عدم دریافت تماس ها شده اید. و راه های دیگری نظیر استفاده از نرم افزارهای جانبی که دردسرهای خود را دارد.

اما اکنون شما میتوانید با استفاده از این ترفند و تنها با تغییر یک تنظیم در گوشی خود کاملأ از شبکه تلفن همراه خارج شوید به طوریکه هر فردی با شما تماس گیرد با پیغام "در حال حاضر تماس با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد" روبرو گردد و علاوه بر آن هیچ پیامی برای شما ارسال نشود. این روش بر روی کلیه خطوط تلفن همراه کشور امکان پذیر است و این بار شما بر خلاف شعار همراه اول ، تنها هستید!

این روش تقریبأ بر روی کلیه گوشی ها امکان پذیر است و تنها بر روی برخی مدل های قدیمی امکان استفاده از آن وجود ندارد.

در گوشی های نوکیا:
از منوی اصلی وارد Settings شوید.
سپس به قسمت Network بروید.
اکنون وارد بخش Network Mode شوید.
حالا گزینه UMTS را انتخاب نمایید.
گوشی شما ممکن است رستارت شود. کار تمام است.
بعد از این کار ، عبارتی با عنوان 3G در کنار نشانگر آنتن گوشی فعال میشود.
اکنون (Omidclub) میتوانید با شماره گیری گوشی خود توسط تلفن دیگری مطمئن شوید که در دسترس نیستید.
برای بازگشت به حالت معمولی ، مجدد به مسیر فوق رفته و گزینه Dual Mode را انتخاب نمایید.

در گوشی های سونی اریکسون:
از منوی اصلی وارد Settings شوید.
سپس به قسمت Connectivity بروید.
اکنون وارد بخش Mobile Networks شوید.
حالا به قسمت GSM/3G networks بروید.
اکنون بایستی گزینه 3G Only را انتخاب نمایید.
کار تمام است. با شماره گیری گوشی خود توسط تلفن دیگری نتیجه را ببینید.
برای بازگردانی گوشی به حالت اولیه ، کافی است از مسیر یاد شده گزینه GSM and 3G را انتخاب کنید.

در برخی از گوشی های سونی اریکسون مسیر انجام این کار به این شکل است:
Menu > Tools > Control Panel > Connections > Mobile networks > GSM/3G networks

در سایر گوشی ها نیز روش انجام کار تقریبأ به همین شکل است. شما باید در قسمت تنظیمات گوشی خود و در بخش Network آن ، حالت شبکه را بر روی GSM یا UMTS تنظیم کنید. با آزمون و خطا نیز این کار میسر است.

لازم به ذکر است این روش بر روی خطوط مخابراتی داخل کشور یعنی همراه اول ، تالیا و ایرانسل امکان پذیر است چرا که در حال حاضر هیچ کدام از این اپراتورها از فناوری 3G پشتیبانی نمی کنند.
+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 1 PM  توسط محمد  | 

پک تصاویر بسیاز زیبا و با کیفیت

پک تصاویر شماره 2

این هم پک تصاویر بسیاز زیبا و با کیفیت برای دسکتاپ و فعالیت های گرافیکی شما



برای دانلود هر عکس به ادامه بروید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  2009/2/4ساعت 1 PM  توسط محمد  | 

یک تفاوت ایرانی ها با امریکایی ها

ایران

آمریکا

+ نوشته شده در  2009/2/3ساعت 2 PM  توسط محمد  | 

مردی که زن شد

مردی که زن شد

ادامه تصاویر در ادامه مطالب



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  2009/2/3ساعت 2 PM  توسط محمد  | 

بیوگرافی و زندگی نامه عادل فردوسی پور


خبرگزاری فوتبال ایران پارس فوتبال دات کام

راستش از محله‌اي در غرب تهران شروع شد؛ شهرآرا. مهرماه سال 1353 بود كه عادل به دنيا آمد؛ در خانواده‌اي كه پدرش مهندس برق بود و يك خواهر و يك برادر داشت. فضاي خانه مسلما فضاي فوتبالي نبود و او به دليل علاقه‌اش به فوتبال، بچه سر به راه خانه محسوب نمي‌شد. دبستان را در مدرسه ذوقي، راهنمايي را در مدرسه طالقاني و دبيرستان را... البرز. بچه درس‌خواني بود؛ آن‌قدر درس‌خوان كه با معدل بالاي 18 ديپلم گرفت اما فوتبال هيچ‌وقت از سرش نيفتاد. شايد به همين خاطر هم بود كه پدر با او كاري نداشت. بعد هم در دانشگاه صنعتي شريف در رشته مهندسي صنايع قبول شد و تا پايان فوق ليسانس ادامه داد.

                                                 ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  2009/2/3ساعت 2 PM  توسط محمد  |